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Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un
bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le
chauffeur descend. Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils
demandent 1 million de dollars,
sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une
allumette dessus. Alors vous comprenez,
on passe à chaque auto pour ramasser des
dons. Le chauffeur demande:
- Vous avez ramassé combien ?
- Environ 20 litres...
W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en
enfer (jusque-là, rien que de très normal).
Satan lui dit:
"La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est
que le nouvel arrivé prend la place
d'un plus ancien qui est envoyé au paradis.
Comme vous êtes un invité de marque,
je vais vous laisser choisir qui peut
remonter; réfléchissez bien
car vous subirez éternellement le châtiment de celui
que vous aurez choisi..."
Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori
et affreusement torturé.
W. dit: "Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais
en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".
Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux
sous une chaleur écrasante
avec des gardiens qui le fouettent.. Même commentaire
de W.
Satan ouvre une autre porte: Clinton est dans un salon
confortablement installé dans un fauteuil,
un verre de grand cognac dans la main
droite, un cigare dans la main gauche
et Monica Lewinski à genoux devant lui en
train de... euh.. bon, pas besoin de faire un dessin.
W. s'exclame avec un grand
sourire :
"C'était mon ennemi en politique mais je pense que ça serait
assez agréable de prendre sa place".
Satan a un rictus et dit :
"C'est bon tu peux partir, Monica"
Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires
afin de rencontrer
les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une
classe et arrive au moment
où l'institutrice est en train d'expliquer aux
enfants le sens du mot tragédie.
L'institutrice se tourne alors vers le
Président et lui propose de diriger la discussion.
Ainsi l'illustre dirigeant
demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple
illustrant le sens du terme
qu'ils viennent d'apprendre. Un petit garçon se lève et dit :
" Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue
tranquillement dans la rue
et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
"
Bush secoue tristement la tête :
" Non, mon petit... Ce serait un accident ! "
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président
insiste
" Qui veut proposer autre chose ? "
Une petite fille se lève alors à son tour :
" Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin,
et tout le monde meurt dans la chute.
Ca, c'est une tragédie ! "
Bush secoue la tête à nouveau :
" Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde...
"
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente
légèrement :
" Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un
exemple sérieux de tragédie ? "
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
" Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est
frappé par un missile
et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !
"
" Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé "
Voilà une superbe illustration
du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes
petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?"
" Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait
sûrement pas une grosse perte ! "
Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître
et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des
lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles
figurent des noms: " Jacques
Chirac ", " Jean Paul II "...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: " A quoi servent
toutes ces horloges étonnantes ? "
St-Pierre explique aimablement: " Ce sont les horloges de vie
de tous les hommes
importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux
dit une connerie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque: " Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu,
Tony Blair, Yasser Arafat...
et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W
Bush,
c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre... "
St-Pierre, un peu confus, réplique: " oui, ne le répétez pas
mais je l'ai installée sur mon bureau.
Elle me sert de ventilateur ! "
Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA.
Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex président des USA.
Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York
et une présidente otentielle des USA... ". Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA.
J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale.
Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine,
donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:
" Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon.
En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... "
Le gamin répond: "
Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous.
Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...
Bush vs Chirac...
Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au
Président de la République Française,
Jacques Chirac et lui demande :
-
Jacques, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you.
Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.
- Allons,
George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Jacques,
j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible
pour nous
dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus
vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute :
- Les condoms doivent
être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut
juste se vanter,
lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins,
il appelle l'usine de capotes.
- Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais
100000 capotes pour envoyer aux États-Unis.
Ils demandent qu'ils soient bleus,
blancs et rouges. Et de préciser les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame
:
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait
monsieur Chirac,
je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque
capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"
